Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. И смеялся, смеялся...

И ждала, и плакала ночами, Я считала, как минуты, вздох. А потом отбросила печали, Не звонит – выходит просто сдох! )))

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.

Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить: «Мою тварь никто не видел?!»

Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле!

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!)))

Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения.

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.

Бог не даёт сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее…

Хочется жёсткого, страстного секса на полу, а тут он… со своим букетом…

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза. 2. Глубоко и медленно вдохните, затем выдохните. 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте!

Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»

На вопрос «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудако-о-о-о-ов…»

Нарядилась, накрасилась... a он, видите ли, заболел... Сволочь безиммунитетная.

По мнению моего мужа, именно это ждёт меня на море, если я поеду одна...

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

Покушала, убрала со стола, разделась, легла спать... Вспомнила, что это был завтрак, заплакала и пошла на работу.

Правила осеннего секса: у кого сопли, тот снизу

Работа-работа, перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне – на море путёвку!

Сейчас расскажу сказку о своём бывшем. Гавным-гавно…

Следующая остановка "Замуж!!!" Выходим, девочки, выходим!

Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит…

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

Вот и у меня настал тот период в жизни, когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам… Так, чисто поздороваться!

Встретила мужчину, подумала: «Моя половинка нашлась!». Оказалось, чей-то огрызок потерялся...)))

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Приём окончен...

Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу...

— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.